Так хочется знать своё будущее. А вокруг столько людей, которые давно-давно не были счастливы, или вообще никогда. Или тихо рады своей никчемной, на первый взгляд, судьбе. Или несчастны в своей благополучной жизни. И мне страшно. Им было 19 и они тоже думали, что впереди всё будет. И мне хочется знать своё будущее, что всё сбудется, что я не буду озлобленной или бедной или одинокой или больной. Что те, кого я люблю внезапно не умрут и не сбегут. Но если я к 50 годам буду толстой разведенной теткой, пересчитывающей сдачу с 10 гривен, то просто скажи мне, что всё будет хорошо.

А ещё я посмотрела «Жестокость». Если бы даже этот фильм назвали бы просто «Фильм» его название было бы менее очевидно, чем это. Кроме последних двух-трёх минут мне он казался глупым, зато конец я пересматривала уже раз сто. И дело не только в музыке. Ну и в ней, конечно, тоже.

майские пролетели так же быстро, как и все хорошее. я не успела загореть или уж очень расслабиться, зато успела искупаться в средиземном море и спуститься по горной речке на лодке с пьяными и поющими русскими. всё супер.

В школе я очень любила болеть. Болела я редко, но зато со вкусом, лежа неделю в кровати, с чаем, едою и каким-то произведением типа «Дженни Герхард» или «Поющие в терновнике», которого мне хватало ровно на полтора дня. А ещё я очень любила детские детективы Энид Блайтон – вряд ли за сюжет, скорее за описание там какой-то трогательной дружбы. Их на день не хватало, я их пачкала вареньем, потому что не могла оторваться и спокойно поесть. Болеть в школе было soooo damn cool.
Вчера решила тоже немного поболеть – вторую неделю простужена и голоса по утрам вообще нет. Нашла Блайтон, дай, думаю, расслаблюсь, только вот дела доделаю. В общем, в час ночи я налила себе чай, легла в кровать и начала читать. В час двадцать я выключила свет, с мыслями о том, что завтра надо сходить на танцы, съездить туда, купить то, сделать это и как я, в общем-то, ненавижу болеть.

Музыка. Иногда кажется, что тебя достаточно для того что бы жить. Без общения, без близости, без понимания, без еды, в конце-концов. Слушать, представлять, испытывать случайные эмоции, хандрить. Одна песня день, неделя, год на повторе. И ещё ревновать свою музыку к чужим ушам. Так не много того, что я действительно люблю, но тебя я хочу любить всегда. Без обид, без сожалений.

Ещё примерно год назад я писала о том, что влюбилась в одну песню. Интервью с Чарльзом Мэнсоном, положенное на музыку.

( Текст интервью )
Голос и манера говорить у Мэнсона одна из самых приятных и выпечатляющих.

( +1 )

Катя, возьми телефон, это он! это оооон!


пс: пока печетала пост нашла где у меня в немецкой раскладке буква ß. юпии!:)

Я королева восхищений. Сегодня в опере был просто неимоверный концерт Спивакова и виртуозов Москвы. Отдельная спасибо за это Юле.

Не знаю, понравился бы мне этот концерт настолько, если бы мы сидели не на сцене. Но мы таки сидели!:) Фактически лицом к лицу с дирижирующим Спиваковым. Ну не знаю как это описать. Видно насколько он чувствует музыку, насколько поглощен и экспрессивен. Я честно говоря затрудняюсь сказать что бы я выбрала – ещё раз послушать то, как он солирует на скрипке, или ещё раз посмотреть, как он дирижирует оркестром.
И ещё был совершенно гениальный мальчик – лет тринадцати на вид. Честно говоря, когда он вышел на сцену я сразу вспомнила свою школу искусств номер три и детские неумелые выступления. Но он играл настолько быстро, умело и точно, как будто со своим гобоем и родился (наверное, где-то так и есть).
А ещё прощальная симфония Гайдна, когда музыканты перестают играть по очереди, гасят освещение пюпитра с нотами и уходят. И в конце с одной зажженной лампой в темноте остается играть Спиваков. Последний аккорд, свет гаснет, браво.

Лейтмотив сегодняшнего дня должен был звучать как «зубрение денег и кредита». Но не сложилось. :-)
Так что сегодняшняя тема… трам-та-там… Эдит Пиаф. Начиная с утреннего просмотра биографического фильма, в котором снялась Марион Котияр, мною любимая по «Влюбись в меня, если осмелишься».

( трейлер )
Заканчивая пьесой «Жизнь в розовом свете». Под шикарную музыку, с неимоверной экспрессией, с прекрасными актерами (Кульчицкой и Гребельником).

Ну и сама Эдит Пиаф – настолько невозможна. Шлюха, алкоголичка, наркоманка, неврастеничка, невежда. Но какова. Просто восхитительна.
( Edith Piaf  )

Надвигающийся экзамен по финансам как нельзя лучше поощряет желание посидеть в кресле с пледом и томиком стихов. Вот такое несоответствие. :)
А какой у вас любимый стих / поэт?
Вот, к примеру, мои любимые:

( Иосиф Бродский )

( Зинаида Гиппиус )

( Владимир Маяковский )

( Софья Парнок )

( Марина Цветаева )

Только сейчас заметила за собой, что люблю только русскую поэзию. Особенно, серебряный век.

Балет одна из немногих вещей, которая мне кажется восхитительной, но не вызывает желание этим заняться. Вот, к примеру, Анастасия Матвиенко. Сегодня она была Кармен. И я смотрела только на её ноги. Они, по правде говоря, как у кузнечика. Худые и гнуться во все стороны. Это прекрасно. И страшно немного. И все происходящее на сцене мне казалось каким-то нереальным. Тот же, Денис Матвиенко. Даже зная, что он номинирован на National Dance Awards, всё равно удивляешься тому, как он танцует.

( + )
Представляю как это тяжело. Детство у станка, диеты, боль в суставах. И всё равно большинство остается «третьим лебедем в пятом ряду».
Но речь не о них. А, к примеру, о самой знаменитой Кармен - Майе Плисецкой.

Это божественно. И не говорите, что я не предупреждала. ;-)

Чего я никогда не любила так это подводить итоги. Как будто точку ставишь. Поэтому расскажу о том плохом что было в 2008 и подведу под этим черту. Да, я была злой. Я раздражала по пустякам и даже кричала. Я была равнодушной. Нет, не всегда и даже не очень часто. Но всё равно я много думала о плохом и так же поступала. Я была недружелюбной, в отличие от того, каким был этот год. Он принёс мне много счастья, радости, любви, денег, веселья. Я практически не болела, всё легко удавалось, некоторые глобальные мечты сбылись.
Поэтому, записывай дедушка мороз. Я хочу что бы Новый Год был похож на старый. Это, конечно, в идеале. Ну ладно, пусть он будет менее ярким, но принесёт мне немножечко мудрости и главное пусть у тех кого я люблю всё будет хорошо.

Если бы события, как люди заполняли анкеты, если бы их записывали, как новорожденных, в метрические книги, мы бы точно могли знать их даты и место рождения... Тогда легче было бы сохранить в памяти минувшие события, проще было делать из них выводы, извлекать уроки, не допускать повторений.

Наверное хорошо быть персонажем из первого фильма молодого режиссера – когда герой и героиня самые благородные, красивые и утончённые, и они сидят, к примеру, в каком-то лаундже и конечно играет самая лучшая в мире музыка. Пост-рок. И самые приятные освещение и тональность. И всё так наивно и по-милому грустно. Она шутит так что и умно и понятно среднестатистическому зрителю, но процентов на 60. А когда они выходят на улицу идёт белый-белый снег, даже белее чем в горах и он падает только на плечи, ресницы и губы, конечно. Можно немного драйва, но меланхоличного, что бы оставалось ощущение наблюдения со стороны. Что бы каждый кадр как фотография, сделанная с большой выдержкой. И что бы везде цвета, яркие-яркие, и обязательно слившиеся огни витрин, машин, клубов и прочей дряни. И пустые улицы. Что бы показать что город сам по себе и как бы им совсем не нужен. В общем, хочется быть героиней обычной пошлой картины. Режиссер потом одумается и снимет много гениальных фильмов про жизнь, с грязными мостовыми и только частично выдуманными людьми, но я их смотреть не буду. Не люблю драмы.

how sad. and this is what your life has been reduced to?

Сегодня произошла такая гадость - мы прогуляли английский и вместо него наелисть японской дрянью, потому что завтра обещают конец света (отличная причина, как по мне). last hadron collider, все дела (про last я для смеха написала, i hope). почитала про него - ядерная физика заводит даже больше, чем ВолодяноваVSгерлен ниже (но ненамного).

писать лень, поэтому лучше покажу.


а сегодня впервые мне было холодно бегать в шортах.

– Ты не ощущаешь аромата жасмина?
– Какого? Здесь нет никакого жасмина.
– Того, который цвел тут раньше.

Я потому и люблю молчать, что сказанное кажется пошлостью. Только что стёрла эпитет перед словом «пошлость». Хотела написать страшная, но вышло бы очередное клише. Бескрайнее небо, горькой кофе, что там ещё по списку? Ах да, пронзительные глаза, жаркие секс. Слово «любовь» вообще не требует сочетаний, звучит с любой характеристикой потерто и жалко. Впрочем, как смерть, месть. Любые более-менее важные слова в жизни немного режут ухо. Села сегодня писать и неприятно поразилась захламленности собственного языка. Смонтировала видео и вышла сказка, пусть Ким Ки-Дуковская, с немного саднящим символизмом, с концом в десять секунд и без and they lived happily ever after. Но плоско, напомнило школу, когда я прочитала «Красное и Черное» в полном варианте, а потом перед контрольной быстро пролистала критику.
Давай не гнаться за сутью, я хочу остановиться наконец и запомнить всё таким, с деталями. И через десять лет написать в еженедельнике что-то задумчиво, как я это всегда делаю, ожидая, когда поднимут трубку. Написать про себя старую, маленьким язычком проговорить все неудовольствия (что надо было сделать, что сказать, как посмотреть, в общем, всякие там житейские мелочи) а на бумаге описать что-то трогательно-щемящее. Про счастье.

то густо, то пусто. Вчера предложили одну работу, потом ещё собеседование на трёх языках. Сегодня уже перезвонили, «начинайте, мол, хоть завтра». как же это щемяще печально - как будто кусочек детства ускользает. И запланированная поездка в Венгрию/Австрию, хз что теперь будет. и просто такое привычное – я никогда раньше не думала сколько стоит возможность просто так днём завернуть куда-то с друзьями поесть или банально поболтать за чашкой кофе. в профите много больше. даже не плане денег, Бог с ними. И даже не в плане «смотрите - я не девочка, которая висит у мамы на шее! Я купила эту сумочку сама, ву-ху!». Ну что объяснять – и так понятно.
но сейчас мне просто как-то безнадёжно.

В детстве я ходила в садик. Помню, я ужасно туда хотела и зудела на каждом шагу про это родителям. В итоге попала да и ещё в старшую группу. Детям, рожденным осенью/зимой вообще не очень везет со всякие детскими группами по возрасту – они оказываются или самыми младшими, или пропуская год, самыми старшими. Оба варианта не комильфо, но уже как есть. Садик я любила со страшной силой, хотя ни с кем дружить почему-то не хотела. Общалась только с девочкой Катей, она сейчас в Канаде, но я до сих пор её нежно люблю. Так вот – у Кати был львёнок-поварёнок из киндерсюрприза. Я в буквальном смысле мечтала о таком. Мы с папой покупали по дурацкому яйцу каждый день, у меня были все львята и млрд никому не нужных паззлов на 5 штук. И ни одного поварёнка! А на Новый Год он появился. У меня в комнате стояла маленькая ёлочка, под которую родители положили сладости и киндер. Ночью не удержалась и открыла его – а там этот лев! Ву-ху, счастью детскому не было предела. Я считала это едва ли не подарком от Санты. Каким-то чудом, что ли. Мама даже немного расстроилась, что я полностью проигнорировала всякие там коттеджи для барби, которые лежали под большой елкой в зале.
А теперь всегда когда я получаю неожиданные приятные подарки. Пусть мелочи или дребедень, но дорогие сердцу, я всегда вспоминаю про своего новогоднего лёву. И так приятно и тепло становится.
А всплыла эта история из-за неожиданного прихода почтальона с бандеролью в которой духи, заказанные ещё месяц назад про которые я успела забыть. Теперь я счастливая обладательница ханэ мори, непристойной органзы, ремембе ми, лулу блу и ещё детского-детского чувства уюта.

хочу день, а может неделю, выпавшую из общей истории. просто неделя для себя. например, спонтанно уехать куда-то и остановится лишь когда закончится бензин. валятся под звёздами в чужом любовном обработанном поле, говорить о глупостях, пить виски, придумывать истории. или на неделю закрыться дома, слушать пост-рок и складывать оригами, режа руки об бумагу. или писать рассказ. или дописать все те, остальные... или заболеть и остаться здесь, в кровати, в шерстяных носках, читать по две книги в день, есть шоколад.

вот чего я не хочу так это встречать рассвет за компьютером, есть китайскую лапшу, дописывать курсовые, просыпаться от звонка телефона, спать два часа в сутки, слушать чужое нытье.